ぶっそう話。

月に１度お邪魔する、小さな事務所。応接スペースに通されて、担当の方とお話をしていると

…つってきまーす

パーテーションの中に声をかけて、所長が出て行った。

担当さんは軽い感じで

はーい　いってらっしゃーい

返事したけど、どうも気になる。さっき所長、

クビ吊ってきまーす

って言わなかったか？

いやあ、まさか。そんなこと、ありえない。

彼女だってフツーの顔で返事していたし、きっと何かの聞き違いよね。

思い直して仕事の話を続けていると、外から営業さんが１人、帰ってきた。

ただいまー　…アレ？所長は？

すると担当さんは

１０分くらい前にクビ吊りに行ったよお

ノンキに返事をするではないか。

今度はぜったいに聞き違いではない。

明るい昼下がりの事務所に、にわかに陰惨な雰囲気がたちこめる。

そりゃあ時々は、大変ですよねーと経営の苦労話も出るが、今どきどこだってラクな会社はない。

それくらいは普通のやりとりと片付けていたけれど、まさかそこまで行き詰っていたとは。

さらに不可解なのは、所員の冷静な反応である。

ショッキングなニュースを伝えられた営業さんも

あっそ…

驚きもせず席に戻り、カバンなんか開けている。

まるで不条理劇に巻き込まれたような感覚。

動揺で頭がグルグルしはじめた私の表情に気づき、担当さんはいきなりゲラゲラ笑いだした。

なぜ笑う？さらに混乱する私に、彼女は

ヤダー！ごめんなさい、ビックリしましたよね！

ぺこりと頭を下げた。

所長、腰や肩を悪くして整形外科に通ってるんですけど…

頸椎のけん引治療というのがあるんだそうだ。

それにしても、そんな物騒な略称はやめていただきたいものだ。

動揺の治まらぬまま、そそくさと荷物をまとめ、いつもより早足で事務所を出た。


（そりゃ確かに吊ってるけど…）




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とろとろ話。

電車の移動が長いので、久々に女性雑誌を買う。

慌ててテキトーに買ったので、キョーミない記事が多い。

あんのじょう、スイーツの特集。



とろとろプリンか…。

プリンは、昔の喫茶店のプリンアラモードに乗ってたような、かたいやつが好きだ。

プリンのくせにデレデレ自立できないのはおかしいし、トロトロが好きならシュークリームでも食っとけと思っている。

ページを繰ると、おっ、でもこれは美味しそ…



あれ？



違った…。




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ぬーどる話。

子供の頃は、土曜日はお昼までの半ドンだった。

給食がないから、お昼ご飯はうちで食べる。

母が外出するときは、食事は準備しておいてくれるのだが、高学年になると、たまーに出はじめのカップ麺が置いてあることがあった。

ヤカンでお湯を沸かせるようになったからだ。

小学生が親の留守にガスを使うなんてけっこうドキドキだが、電子レンジもコンビニもない時代はそんなものである。

めったにないことなので、食卓にイモートと私の分、２個のカップ麺がポコポコと置いてあると、珍しくて嬉しかった。

カップ麺の銘柄も限られていた当時、母が買ってくるのはもっぱらコレ。



私もイモートも、ホントはカップヌードルのほうが好きだった。

カップヌードル、食べたいなあ

次はカップヌードルにしてもらおうね

姉妹で言い合いつつ食べ終えて、帰宅した母にもそう伝えたはずなのだが、次もまたカップスターが買ってある。

お母さん忘れちゃったのかな

特売だったのかな

カップ麺を食べるのは楽しい。基本的には嬉しいんだけど、できればカップヌードルがいいなあ。いつもそんなことを思っていた小学生の私。

なぜカップヌードルではなく、頑としてカップスターだったのか。

今になって思い当たるのは、容器の問題。

カップスターは上の写真のように、波板状に加工した紙カップだったが、カップヌードルは当時、スチロールのカップだった。

紙なら燃えるゴミに出せるが、スチロールのカップは洗ってから分別せねばならない。

母の真意を問うたことはないが、楽をするためのカップ麺にその手間をかけるのが、イヤだったんじゃないかなあ、と思う。

本日発売４８周年のカップヌードルは、今は紙カップになっている。




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のろいの話。

信号は青。

安心して横断歩道を渡りかけた時

ヒャッ！

目の前スレスレを、前方から来た左折のクルマが通過した。

ガッデム！

中指を立てたいところだが、ガマンして、代わりに小さく呪う。

…さっきのドライバーが　なにか痛い目に遭いますように…

クルマという名の走る凶器に対して、歩行者はあまりにも無力である。

大雨の日に減速もせず、歩道に盛大にハネを上げても。

信号が赤に変わる交差点に、明らかにアクセルを踏んで突っ込んで来ても。

テキが走り去ってしまえば、こちらは文句の1つも言えないのだ。

今まで幾度、行き場のない怒りに震えたことか。

ささやかな鬱憤晴らしに、小さな呪いをつぶやくくらいは、許していただきたい。

とはいえ、大怪我をされてはこちらも夢見が悪い。

足の小指をタンスの角にぶつけるとか。

パーカのジッパーに腹の皮が挟まるとか。

カサを開こうとして、中指の腹を金具にはさむとか。

呪う側としては、その程度の痛さを想定している。






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すべった話。

ほんとうに久しぶりにスッ転んだ。

混み合う連休のスーパーマーケット、レジを済ませサッカー台に向かう。

空いた場所を探して目を泳がせながらの移動中、足元の注意がおろそかになっていたのだろう。

ニュルリ…

足裏に気味の悪い感触がして、アッという間もなく、地べたに平たく伸びていた。

人間あんまりビックリすると声も出ないものだ。

一瞬、天井の有孔ボードだけが視界に広がり

へえー、こんな風になってたんだ　長いこと来てるけど　知らなかったな…

ヘンな風に感心する。

いいトシのオバハンがいつまでも床に伸びていては、他のお客さんに驚かれてしまう。曖昧な笑い顔を浮かべつつ起き上がった。

さいわいカゴの中に壊れるものはない。

それにしてもさっきのニュルリは何だったのか。

見れば床にスッとひと刷毛、鮮やかな緑色。

正体を見極めんとかがんでみると、それはネギであった。

折ったのか、折れたのか、誰かが落としたほんの数センチの青ネギを、私は踏んづけたらしい。

バナナの皮の危険性は喧伝されるところであるが、ネギに同様の効果があるとは、未だかつて想像もしなかった。

今度からは青ネギにも気をつけよう、と思いつつ、駐輪場から引き出した自転車にまたがったら、ぶつけたおシリがズキンと痛んだ。






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きあぬの話。

恒例の実家訪問。

持ってったものとくれるもの、物々交換を終えたら、お茶を飲みながらテレビを見る。

ここではチャンネル権はないので、点いてる番組を黙って見るだけだ。

珍しくワイドショーが点いていたのは、サスペンスドラマの再放送に、おばーちゃんの嫌いな俳優が出ていたのだろうか。

ハリウッドスターの来日情報などをぼんやり見ていたら、不意に

ええーっ！？

なに？大声出して　ビックリするなあ

キアヌ　リーブスって　男？

はあ？

キアヌ　リーブスって　男だったの？

そうだけど？

えー、なんかショック…　それも、あんなヒゲもじゃ…

いやいや、ヒゲくらい自由にさせてあげなさいよ。それよかなんで女だと思ってたのか、そっちのほうがショックなんですけど。

だってキアヌなんてさー　かわいい女の子だと思うじゃない…

あー、アンヌとか　マドレーヌとか　カトリーヌとかね

なのに　あんなヒゲもじゃ…

けっこう映画も見る人だから、キアヌ　リーブス本人を目にする機会もあったはずだが、思い込みの激しさゆえ、目に入ってなかったのだろうか。

あのヒゲもじゃがキアヌとはねえ…

まだモジャモジャ言っているおばーちゃんの湯呑に、笑いをこらえつつお代わりを注ぐ。


（「えー、僕のヒゲ、かわいくないですかぁ？）




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はずれる話。

年に２度の歯科検診に出かけた。

予約なので待合室は空いている。先客の、年配の女性から適度に間隔を置いて腰かけた。

壁掛けテレビの映像を見るともなく見ていたら、

ここは空いてていいワね～

話しかけられる。空いているのは褒め言葉になるのかどうだか、返事に戸惑っていると

駅前のナニガシ歯科　混んでてネ～

たしかにそんな話は聞く。

あとほら、アタシアゴが外れるもんだからサ

は？

あの先生　指が太いみたいなのヨ～

はア？！

２回続けてアゴ外しちゃって　怖くって…

は、はぁ…

ここの先生はいいわヨ～指が細いから

なるほどなあ。

ちなみに私がここに来るのは、初診の問診票に

怖がりですか　　はい／いいえ
　
という珍しい項目があったから（→　はいしゃの話。）である。

医院ひとつを決めるにも、その理由はじつに色々だと、思ったことだった。






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つきみる話。

家族LINEに時々、真っ黒の写真が届く。



焼海苔ではない。

真ん中の虫食いみたいのが、月なのだ。

満月きれ～い！

晴れた月の夜、送ってくるのはイモートだ。

だからスマホで撮ったって見えないって、と思いつつ、私は私で窓を開けて、自分の月を見る。

月を見ていると不思議な気分になる。

ここで見ているこの月は、会えない遠くの家族が眺めているのと、同じ月なのである。

太陽だって北極星だってそうだけど、なぜか月だけ、そんな風に思う。

イモートもきっと、そんな気持で、メッセージを寄越すのだろう。

丸くて大きい月を自分の目で確認してから、

ホントだね

返信すると、パパパと既読が３つついて、やがておばーちゃんからは



キレイね、の意味らしきスタンプ。

おばーちゃんとイモート以外の既読は、ムスメかな、ムスコかな、それともメイちゃんだろうか。

それぞれの空で、それぞれの月を見ている。

今日は中秋の名月。今夜、イモートの焼海苔は届くだろうか。




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たてわり話。

はじめて玉子を割ったのは、小学生のころだろう。自分でゴハンを作るようになってからも、３０年以上経つ。

人生も後半に入ったと思われる今になって、なぜまだ失敗するのか。

目玉焼きにカラの破片が入る。

目標のボウルの横に白身をこぼす。

以前は、パッパと１０個続けて割ったって、１個だって割り損なったりしなかった。

これも衰え、老化だろうかと思うと気持が沈むが、注意して見ていると、奇妙なことに気付いた。



このように、カラを左右に分けると、中から白身と黄身がトロン…というのが、万人がイメージする割り方だ。

ところがじっさい、玉子をポンとぶつけてみると、どうだろう。

玉子が縦に割れるではないか。



予想外の割れ方に驚いて、マゴマゴするうちに白身をこぼしたり、横割れに慣れた手つきでフライパンに落とすので、カラの破片が入るのだ。

そういえば近頃は縦に割れることが多い気がする。

割り方がそうそう変わるとは思えないから、さいきんの玉子の問題だろうか。

つらつら考えてみたが、今のところ結論は出ない。




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ばすてい話。

暑い日の午後のバス停。

流れ落ちる汗を拭きながら、バスを待っていると、道路の向こう岸がどうも騒がしい。

見ると鶴のように痩せたオバアサンが、身振り手振りで大きな声を出している。

周囲に話し相手らしき人は誰もいない。

身なりや持ち物はキチンとしているのに、お気の毒なことだ。あまりマジマジ見ても失礼だろうと、目を伏せた。

しかし、オバアサンの声は静まることなく、大声になる一方。見ないようにしていても、踊るように振り回す手足が目に入る。

やがて切れ切れの言葉が耳に止まった。

…バス…　そっちは…　何時で…

アレ？

もしかして、私に話してる？

驚いて鼻のてっぺんを指さすと、オバアサンはコクコクと大きくうなずいて

そっちのバス　何分に来ます～？

いっそう声を張り上げた。

このバスは循環バスで、環状の路線を双方向に走る。終点には、どっち向きでも早く来る方に乗ればいい。

オバアサンは、対岸のバス停にいる私に、どっちが早いか確認したかったのだ。

そうとも気づかず、知らん顔をして申し訳なかった。

３８分ですよ～！

負けずに大きな声で返事をすると、オバアサンは指でOKサインを出して見せた。






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